死は救い
また希死念慮が顔を出して１週間経った。
私は家族の何気無い一言にも深く傷付くようになり、認知行動療法の本も辛くて泣いてしまってまともに読めない。
本当に私は大学の先生の言っていたとおり、馬鹿でグズでノロマでアスペなのだ。
やっぱり生きている価値なんて分からない。
LINEももう開かなくなった。
体調不良を聞きつけた知人がメッセージをくれていたりもしたが、今はそれすら負担になっている。
うつはやっぱり甘えなのか。
私はなんだか、誰かに攻めてほしいのかもしれないし、注目されたいのかもしれない。
私は昔から人に合わせるのに必死で自分が分からないし、本を読んでも辛くなるのはそこが大半の原因なのだ。
自分の気持ちって何だろう。私は自分の感情を相手の感情より優先する理由が分からなかった。私のクラスはいじめが横行していて、私も結構疎まれていた。直接的な学級全体のいじめは１ヶ月くらいで終わったが、ずっと続く差別っぽい風潮がダメだった。
何部が偉い。誰とつるんでいるから偉い。何が出来るから偉い。私はかなり変人だったので同世代(一個下から二個上)あたりには馬鹿にされたりハブられたりは日常だったのだ。
今も全員死ねばいいのにと本気で思っている。
でもそれより私が死んだ方が手っ取り早いようだとも感じる。
何で私だけこんな思いをしなきゃいけないのか分からない。親も、地元の人間も、先生も、みんなみんな大嫌いだ。
もう誰とも関わりたくない。
今年中には死のう。
LINEを消したら、山奥まで行って世界と切り離されよう。
